изподвыподвертом

Привет.




овцепост

поговорим обо мне

поговорим о вас

Мне очень нравится метка для обозначения настроения в ЖЖ: "Нет или другое". Вот, точно. Нет или другое.





( смеяться/не смеяться/смешная третья опция )

Одна моя знакомая (назовём её "Одна Знакомая") три года встречалась с прекрасным мужчиной. Ну, как встречалась - всем рассказывала, что у них свободные отношения, она его ни в чём не ограничивает, ничего не требует и уважает его полигамность. Однако, ни для кого не было секретом, что в тайне Одна Знакомая вышивала себе фату из занавесочки и мечтала по утрам чистить зубы в мятой футболке любовника, а по выходным жарить ему оладушки с черничным джемом. Только сам мужчина не знал, потому что она никогда ему этого не говорила, стараясь показать ему, какая она невероятно прогрессивная женщина, и уж лучше в Дахау, чем замуж, к тому же головокружительная карьера менеджера по менеджменту - единственное, что её на самом деле интересует.
Через три года ультрамодных "свободных отношений", в течении которых, к слову, прекрасный мужчина, так и не воспользовался индульгенцией на полигамность, он заявил девушке примерно следующее:
- Мадемуазель, я питаю к вам положительно тёплые чувства, но вынужден прекратить наши встречи, по причине того, что мне хочется серьёзных отношений и всякого такого, а я прекрасно осведомлён о вашем негативном отношении к таким штукам.
И ушел, значит, искать серьёзные отношения, даже свою зубную щётку не забрал.
Друзья, успокаивая рыдающую Одну Знакомую, озабоченно спрашивали "что же ты ему не сказала, что совсем даже не против такого сценария отношений?". Знакомая рыдала пуще прежнего и отвечала, что просто не могла признаться.

Нынче очень часто шутят на тему того, что человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.
Это ещё не так ужасно, поверьте (в конце концов - многие безмозглые люди живут вполне себе счастливо)! Я, как человек, обладающий прямотой топора (с), считающая, что если не знаешь, что сказать, то так и говори "не знаю, что сказать, но очень хочу!" (ну это пример), с уверенностью могу сказать, что не уметь пользоваться языком - ещё хуже, просто пиздец как хуже. Не умеешь разговаривать с близкими людьми - сдай язык на холодец, блять.

Поехали с друзьяшками в Петергоф.Так как мы дохуя продвинутые путешественники, было решено игнорировать любые туристические автобусы и добираться до места на специально обученной маршрутке от метро Автово. Сначала всё было классно - мы бодро ехали по шоссе, внимательно смотрели в окна, поражаясь наличию жизни за МКАДом, слушали радио и бились головами об потолок. Минут через двадцать такого приятного путешествия маршрутка остановилась на обочине и водитель скромно поинтересовался, не знает ли кто из пассажиров точной дороги до Петергофа. Никто не знал. И водитель не знал. Сначала все смеялись, потом стали перешептываться о том, что сейчас нас повезут на частную дачу, отнимут паспорта, выдадут лопаты и заставят работать. Водитель решил ехать следом за другой маршруткой - поди не заблудимся! Очень скоро красивые места закончились. Проехали железнодорожные пути, какой-то автовокзал, недостроенные дома, бетонные плиты, лужи грязи, наконец, въехали в лес... Всё это, в принципе, не очень было похоже на исторический объект охраны мирового наследия ЮНЕСКО, тогда мы всей маршруткой стали упрашивать упрямого водителя спросить дорогу у коллег. В итоге двое маршрутчиков просто проигнорировали вопрос нашего водителя относительно правильного направления, а один указал пальцем дальше в лес, а когда мы развернулись, он стал смеяться и кричать, что пошутил... Острить про дачу и лопату всем надоело. Больше всех нервничали несчастные немцы, сидящие на передних сиденьях: бедолаги вцепились в друг друга, стараясь не дышать, и изредка спрашивали, куда их везут и когда приедем. Когда через пятнадцать минут плутаний, мы наконец добрались до места назначения, половина пассажиров сразу рванула к выходу, а другие начали требовать от водителя вернуть половину денег за проезд, а самый настырный даже сфотографировал водителя, угрожая выложить его лицо В ИНТЕРНЕТ!
В Петергофе очень красиво. Если подружка сподобится выслать мне фотографии, обязательно покажу себя на фоне фонтана или финского залива.

Конец мая. Нормальное говно. Утром видела девушку в уггах. Хотела бы я видеть, как перед выходом из дома она подбирала, что надеть. Померила, наверное, балетки, а потом подумала "а ну нахуй, выебу ка я систему, надену угги!".
Вчера ГИБДД ЦАО упоролись и перенесли запланированный экзамен с седьмого июня на первое.
С этой радостной новостью я обзвонила всех, записанных на экзамен, кандидатов в водители. Набираю некоему Евгению:
- ДА?! - отвечает мне женский голос.
- Добрый день, - говорю, - могу я услышать Евгения Батьковича?
- Ты кто такая?
Я немного растерялась, но вежливо ответила:
- Это из автошколы беспокоят...
- Иди нахуй! - ответили мне на это.
Ну нормальное говно. Не пойдёт Евгений на экзамен.
Или вот ещё: никак не могла дозвониться до одного ученика, пишу ему смс "позвоните, пожалуйства, в автошколу". Через пару минут приходит ответ: "нахуя?".
Такой дерзкий!

Катались бы на метро.

на моём ноуте (sony vaio VGN-FZ11ZR) переставили винду (с висты на 7) и я теперь почему-то не могу скачать нужые мне драйвера с сайта сони. НО ПОЧЕМУ!??! Помогите люди добрые, а ты я не могу развратно фотографироваться на вебку!!

Как пройти в библиотеку? Что именно говорил Заратустра? Сколько вешать в граммах? С какой стороны чистить банан? Кто виноват и что делать? Когда закончится Дом-2? Есть ли жизнь после работы?
В нашей жизни всегда было, есть и будет место вопросам, на которые нет ответа, но которые, тем не менее, веками будоражат умы крестьян и аристократов, демократов и коммунистов, христиан и иудеев, гопников и академиков.
Сегодня корреспонденты радио «НАХУЙ» и интернет издания «Бложег» сделали скромную попытку приподнять занавесу одной из вышеуказанных тайн, дабы осветить сердца и помыслы наших читателей и слушателей уникальными знаниями. Итак, основываясь на опросе семи (7) случайных добропорядочных прохожих, представляем вам результаты исследования на тему «Есть ли жизнь после работы?».


Наталья, 49 лет, бухгалтер. Рабочий день до 18.00 :

Да какая к чёртовой матери жизнь! Спросите лучше, есть ли она до работы или вместо работы по выходным, когда этот хер порхатый ленится даже на рынок сходить, старший оболтус целыми днями пялится в этот свой монитор, а младший нюхает клей в четвёртом подъезде! Дайте пройти!!

Александр, возраст скрывает, юникс администратор. Рабочий день до 19.00 :

Определенно что то там есть, не уверен что это именно так называется, но! Я уверен что перед работой, жизни определенно нет!

Екатерина, 25 лет, представитель компании "Орифлейм". Рабочий день ненормированный :

Ой, вы знаете, Орифлейм - это не моя работа, это моя жизнь! Я не представляю себя без Орифлейма и, соответственно, не загоняю себя в такие глупые рамки - это нелепо. Я живу работой! С Орифлеймом я стремлюсь к саморазвитию, независимости и финансовой стабильности. К тому же, Орифлейм - это только качественная косметика. Кстати, возьмите каталог.


Прекрасный Аноним, 23 года, менеджер. Рабочий день до 21.00 :

Трудно сказать. Зависит от того, работаю ли я на следующий день. Если работаю, то жизни почти нет. Судите сами: бутылка пива, компьютерная игра, пельмени на ужин, подъём завтра в восемь.
А если нет, то жизнь бьёт, так сказать, ключом! Можно, например, сказать своей девушке, что я ложусь спать, а самому пойти в клуб, ну вы понимаете...

Зураб, 44 года, водитель маршртуного такси. Рабочий день до 23.00 :

Ааай, что есть жизнь, дарагой?.. Что есть счастье?


Ольга, 22 года, администратор. Рабочий день до 20.00 :

Вообще, я склонна думать, что есть! Не смотря на то, что зачастую я учусь до трёх дня, потом сразу еду на работу и, не то чтобы в поте лица, но работаю до восьми, я в меру своих физических, моральных и финансовых возможностей стараюсь после работы разнообразить своё довольно унылое существование походами в различные увеселительные заведения или встречами с товарищами.


Валерий, 36 лет, инженер-программист. Рабочий день до 18.30 :

Не знаю. Нет. Я живу от пятницы до пятницы и ненавижу своих коллег. Если будете публиковать мою фотографию, пририсуйте чёрную полосу на глаза, пожалуйста.

Печаль и боль! Нет мне радости, нет мне простора и музы в этих ваши живых журналах. В других местах этих ништяков мне тоже нет. Этот журнал если не сдох, то в коме, а если не в коме, то сдох.
Но вот цитатник.



( божечки он уже восьмой лучше бы у меня мужиков столько было )

Что за говно этот ваш ЖЖ! Открываю френд-ленту и чувcтвую себя, как на помойке. Уродливые картинки, бездарные тексты, чудовищные клипчик с ютуба - остопиздинело ужасно.
Честно говоря, я в последнее время всё время чувствую себя, как на помойке, но легче злиться на ЖЖ, чем на себя. Дорогой дневничок.
На днях мне снилось, что я заблудилась в бескрайнем лесу. Будто время ночное, я упрямо бреду, куда глаза глядят, вокруг мрак и холод. С голых веток срывались капли дождя и падали на меня, делая одежду всё грязнее, а положение всё отчаяннее. Вокруг меня зловеще шелестели высокие заросли осоки, смердели какие-то твари, а высоко в чёрном небе злобно сверкал оранжевый полумесяц.
Я проснулась с тем же чувством отчаяния и почти весь день пролежала на своей трижды проклятой раскладушке, отвернувшись к стене и заткнув уши большими дешевыми наушниками. Игнорировала происходящее вокруг, притворялась мёртвой. Короче, деликатно намекала на то, что не слишком расположена к общению.
Поразительно, но эта херня не сработала, и никогда не сработает и, наверное, работает только в параллельной вселенной.
Позавчера я запивала текилу кефиром, вчера в одном баре пробовала так называемый 'молекулярный коктейль', представляющий собой желе со вкусом водки.
В моём случае присказка 'пьяна от счастья' становится актуальной только после трансформации до 'счастлива от пьянства'.
Или хотя бы 'не раздражена по синьке'.

Падлоткин (18:18:40 3/11/2010)
говно это жж

Кувакина (18:19:26 3/11/2010)
валим на лиру

Падлоткин (18:19:41 3/11/2010)
это как убежать из тюрьмы в концлагерь

Ненавижу поздравлять малознакомых людей с днём рождения. Тем более принудительно. Ну, что я могу им сказать?
— Мазал тов, от всей души и почек дарю тебе цветочек? Желаю всевозможных нескончаемых материальных благ и богатырского здоровья?
А кто, а это Оля звонит. Какая? Ну, помнишь, мы летом клюквенную настойку пили, а потом играли в салочки крапивой. Что значит, кому звоню? Мне вообще-то Васю. А, это не вы? А позовите Васю?

Так я себе вижу этот разговор.

пока искала на смотровой площади эйфелевой башни, нет ли где надписи ХУЙ, её центовой монеткой накарябал папа, ок!

Случайно видела нынче концерт каких-то, миром попираемых, протестантских сектантов-пятидесятников, которые рдели за немедленное прекращение дискриминации прав верующих. Для этих целей они громко пели о том, что бог их любит. Махали флагами с символикой церкви.
Мы с моими несчастными ущемлёнными атеистическими чувствами скоро ушли посрамлённые и немного просветлённые. Потом пришлось долго жечь церкви, убивать христианских младенцев и переплавлять золотые кресты в столовые приборы, чтобы успокоиться.

В последнее время меня возненавидело столько народу, что начинаю чувствовать себя Тимати.
Взрастив в душе чёрную тучу, ребята мигом удаляют меня из друзей вконтактике.
Ужасно! Надо с этим что-то делать. Остановитесь!
В смысле не останавливайтесь на контактике. В интернете ещё столько мест, где меня можно наблюдать. В случае крайней неприязни относительно моей персоны, рекомендуется так же удалить меня из:

ICQ

Skype

Facebook.com

Livejournal.com

Diary.ru

Lastfm.ru

Twitter.com

Так же не забудьте стереть мой номер телефона из памяти мобильника, сжечь все письма и выбросить подарки. Можете ещё поставить минусики в карму на лепрушечке. Пока всё, если вспомню что-то ещё, всенепременно дам знать. По вопросам приобретения куклы Вуду имени меня, свяжитесь с сотоной, спасибо/пожалуйста.

Метки: СМЕРТЬ ЖОПА СОТОНА

Наконец то всё встаёт на свои места!
Погода на улице становится более менее пригодной для относительно сносного существования паразитирования, эйфория от якобы радужного состояния текущих дел постепенно сходит на нет и вообще кажется притянутой за уши, баланс лицевого счёта мобильной связи стабильно отрицательный уже которую неделю, на меня все обижаются, как будто обижаться больше не на кого, я постепенно скатываюсь в пучину тоски и отчаяния.

Сейчас я надену прекрасные белые хипстерские штаны и пойду, пожалуй, в запой. Впрочем, я уже на полпути, вот контрастное фото доказательство:




Хаггисы, кстати, не мои, а call_me_snork и iona это честно.

Стопицот лет не заходила на свою страницу на фейсбуке (вон она, кстати). На виртуальной полочке покрывалось кибер пылью письмо от знакомой из Италии, она просила перевести записку, которую её знакомый русский передал другому. Минут пять тупила, не знала, как лучше перевести "мы пиздец, больше не можем".

Все влюблённые мечтают сбежать. Неважно, куда.
Мой парень допил бутылку вина, закусил ментоловой жвачкой, взял мою ладонь и сказал:
— Давай всё бросим и уедем.

Это была неплохая идея. Я бросила всё, в том числе и парня, и уехала в Куахог. Продала всё своё золото и серебряное кольцо с фианитом, чтобы купить билет. Больше денег не было. В самолёте напилась бесплатного виски и уснула на плече соседа. После этого он, как честный человек, хотел на мне жениться, но потом вспомнил, что уже был женат. Взамен он предложил работу. Нужно было продавать Библии. Какие-то отредактированные версии, с вырезанными местами из писаний и прикольными помарками для подростков. Последний лист был пуст и имел заголовок 'FOR YOUR NOTES'. Мне это подходило. Всё складывалось неплохо. Я жила у озера и завела кошку. Я ненавидела воду и кошек, но тем злее была. Чем злее я была, тем больше со мной хотели дружить соседки. Вечно таскали грушевые пироги. Продавать Библии было нетрудно. Я звонила в двери и спрашивала:
— Do you believe in God? Why?
Вне зависимости от ответа говорила:
— Gorgeous, me too, please buy this one, 25$.
Мне отказали всего один раз, какой-то дурной индуист. И один раз у меня не оказалось сдачи с сотни. Заработанных денег стало хватать, чтобы купить постельное бельё. Купила белое хлопковое, с пошлым рисунком в виде красных маков, и бутылку водки. Водка в Куахоге оказалась двадцатиградусной. Я подумала, что герои романов литературного течения потерянного поколения, что так соблазнительно пили водку стаканами в романах и повестях, пили именно такую. Вот почему им не жгло горло. Стало противно, я собрала чемодан, положила кошку поверх новой простыни и вернулась в Москву.
Поэтому я всё это время не писала в живом журнале, но теперь буду. Кошка, увы, задохнулась, но я не знала, что их нельзя класть в чемодан, а никто не предупредил.

Нельзя сказать, что совсем ничего не происходит. Завтра, например, я сдаю экзамен по немецкому.
В моём воображении уже нарисовался будущий диалог:

— Здравствуйте, Извинитепожалуйста! Меня Кувакина зовут, 402 группа. Я, конечно, понимаю, что вы меня не знаете и ни разу не видели на парах, но я всё равно мечтаю сдать вам экзамен и долги, вот в ведомости я под седьмым номером.

А нынче я, разумеется, готова заняться чем угодно, кроме подготовки. Вива ля седьмой цитатник! Скоро пятница!





( огоспадеисусе! да!! да!!!!1 )

Многие мои знакомые считают, что в целях поддержания или стимулирования к себе интереса со стороны определённого персонажа, крайне эффективным приёмом будет, так называемый, перманентный 'уход в сумрак'. Расчёт на то, что пока вы прохлаждаетесь в метафизическом сумраке, пафосно не подходите к телефону, игнорируете смс и, разумеется, не звоните сами, ваш потенциальный избранник пожираемый ревностью и безызвестностью, думает о вас круглые сутки и набивает татуировкой ваше имя себе на пятке.
И вот в этом месте хуй, как говорится, знает. Есть существенная вероятность того, что результатом вышеуказанных действ будет не пылкая страсть, а равнодушное удаление ваших контактов из айфона и социальных сетей, сопровождающееся хмурыми бровями и вопросом 'а это чо за хуй?'.
Но опять же — раз на раз не приходится.
Что же до меня — так мне вообще глубоко противны подобные социальные игры, я в этом не участвую, отстаньте. Меня вообще нельзя бросать никогда. Я — продажный на внимание меркантильный гном. И нас таких большинство. И ИМЯ НАМ ЛЕГИОН!!!!!1

Писать писать нечего.Вот за Русь

В стоимость путёвки в Прагу была включена трёхчасовая прогулка на кладбище в Вышеграде. Экскурсовод трагичным голосом рассказывал печальные истории о покоящихся там видных деятелях искусства и политики, иногда скорбно замолкая, как бы пытаясь справиться с душевным волнением, хотя скорее чтобы восхищенные туристы успели сделать как можно больше прекрасных фотокадров.
Вдоволь насмотревшись на склепы, наша группа остановилась недалеко от странной скульптуры в виде трёх мраморных столбов. Экскурсовод рассказывал, что это — Чёртов Столб и попал он в это место самым что ни наесть мистическим образом. По легенде, один священник поспорил дьяволом, что отдаст ему свою душу, если тот оперативно доставит из Рима в Прагу мраморный столб, пока он читает молитву. Раззадоренный чёрт согласился, слетал в Рим, выбрал столб, полетел обратно. Но до назначенного времени он не успел, по причине того, что по пути ему постоянно мешал, приятельствующий со священником, святой Пётр, выбивая ему столб из копыт. Чёрт так обозлился, что сбросил свою ношу аккурат на крышу храма св. Петра и Павла, там и оставил. Долгое время осколки мраморного столба покоились внутри храма, но затем было решено вынести их на улицу, чтобы люди не отвлекались от молитв.
Скептики в эту историю, разумеется, не верят, потому что понятно почему, но и внятного объяснения происхождению этих столбов дано до сих пор не было. Аналогичной или хотя бы отдалённо похожей породы камней не встречается на протяжении многих километров от вышеописанного места. Ну и как так вышло, что камень есть, а взяться ему решительно неоткуда — непонятно.
В последнее время я всё чаще вспоминаю эту историю. Вот я такая молодец — не обижаю младших, слушаюсь старших, не надеваю чёрный лифчик под белую рубашку, жить бы мне припеваючи, но вокруг меня сплошное уныние, тоска, горькая действительность относительно решительной невозможности осуществления желаемого и прочее ссаное говно и ебаная хуйня. Ну и как так вышло — непонятно.

Вы знаете, у меня бывает так, что я ебу гусей и да, очень хочу об этом поговорить с кем-нибудь сторонним, потому что сами гуси никаких комментариев на этот счёт на дают.

Можно ли прожить неделю на морковном соке, диетической коле и водке? Зачем?

Уткина (19:12:07 29/04/2010)
У нас все группы дружно прогуливали занятие по медицине,которое ведет врач-старушка,пока я не сподобилась врать мужикам,что лекцию читает молодая медсестричка,а телкам,что чувак похожий на доктора хауса. Сегодня на занятии аншлаг. С ужасом жду перерыва.

ААААА РЕБЯТ, СМОТРИТЕ, КАКИЕ ПОНТЫ http://vkontakte.ru/kuvakina

Некоторые люди никогда не говорят прямо. Как будто бы боятся, что их мгновенно поразит контузия, стоит просто попросить передать соль, а не изворачиваться громоздкими словесными конструкциями, типа 'вот давеча в журнале 'ЗОЖ' читал о незаменимой пользе поваренной соли в, разумеется, умеренных дозах и только в первой половине дня...'.
Услужливый сотрапезничающий сам предложит соль.
Единственной экзистенциальной аргументацией для вышеупомянутого стиля разговора, мне видится тот факт, что излагаясь в подобной манере, персонаж как бы снимает с себя часть ответственности за сказанное, ведь в случае чего, вы сами хуй и не так поняли.
Ну, например, зовёт некий барин молодую княжну в гости словами 'по случаю отъезда моей супружницы в оздоровительный санаторий, вы заходите ко мне в гости, душенька, в вечер с пятницы на воскресенье, будем с вами эклеры заварные кушать и ютуб смотреть'. На что благовоспитанная девушка густо краснеет и твёрдо отвечает отказом, потому что она не такая.
— Да как вам не совестно?! — оскорбляется барин — Я ведь ничего такого не имел ввиду! Извольте обтекать-с.

Я часто говорю, что не понимаю намёков. Да конечно понимаю, я же не дерево. Но принципиально, в подобных случаях, кошу под табуретку и строю глаза по пять копеек. Простите, что? Извините, что вы имеете ввиду? Выражайтесь яснее. Извольте обтекать-с.

Меня бесит, когда собака уходит спать из моей комнаты в родительскую. Да что вы вообще знаете о ревности??7

Из 500 своих жж френдов я лично знаю около 70 человек.
За всё время моей относительной интернет-активности, я персонально удостоверилась в существовании нескольких десятков юзернеймов. Абсолютное большинство из них, к слову, — славные ребята, но, конечно, есть исключения.
Разумеется, всем интересно про исключения, но давайте лучше о грустном!
Самый скверный акт развиртуализации прошел, наверное, несколько лет назад с неким юношей, в которого я заочно влюбилась по интернету. Судя по фотографиям, он был невероятно хорош собой. В асечке он шутил смешные шутки, рассуждал на интересные темы, читал те же книги, что и я, любил те же фильмы. Звонил мне несколько раз в день и каждый раз мы болтали минут по сорок. У него был очень красивый, томный голос. Ко всему прочему, он был спокоен и невозмутим, как контуженный слон, что мне чертовки импонировало. Я таяла. Мы общались почти месяц и каждую пятницу, я скромно надеялась, что он предложит, наконец, встретиться на выходных.
Всё случилось не совсем так, как я себе представляла. Он предложил пойти на некий концерт, спросив при этом, не буду ли я против, если к нам присоединится его подруга детства. Я не возражала. Да и что, собственно, я могла возразить? В принципе, я допускаю возможность межгендерной дружбы, с определёнными оговорками, здесь ок. Речь не об этом. Встретившись в условленном месте, мы отправились на сам концерт и тут начался кромешный адъ. Они стали разговаривать. Громко, увлечённо хихикая, бодро перебивая друг друга, активно жестикулируя. В разговоре то и дело проскальзывало:
— А помнишь ту историю...
— Да, здорово было!..
— А вот когда Глафира сказала Даздраперме, что Леопольд передал Герасиму...

Ну и etc. Я чувствовала себя крайне неловко. Жевала язык и пускала слюну (мысленно пускала). Было совершенно нечего сказать. Да никто и не спрашивал. Я тупила и улыбалась. Концерт мне не понравился. Ребята, должно быть решили, что я — унылая зануда. Принц больше не звонил.
Я недолго погрустила и перестала.
После этого случая я стараюсь, чтобы с моей стороны таких казусов не выходило.

Ну, а касаемо самой удачной развиртуализации, тут и думать нечего — это fomka_yulka.

— Какое позорище! — , думала я, сидя на заднем сидении милицейской машины, — теперь и партбилет отнимут, и из комсомола исключат, и заклеймят. Меня везли в отделение. За распитие спиртных напитков в общественном месте. Злая женщина милиционер предрекала невозможность в будущем найти приличную работу и проблемы в университете. Я уныло билась коленками о передние кресла.
Зайти в отделение милиции было очень волнительно. Почти как в мужской туалет.
Меня обыскали, попросили выложить всё из сумки. Я выложила. Нашёлся любимый блокнот. Болтала с улыбчивым милиционером.
— Какая у вас злая сотрудница! — заговорщически прошептала я, поглядывая на злую женщину. Милиционер охотно закивал и провёл ладонью по горлу.
— Готовьте 400 рублей штраф — сказала женщина и протянула ладошку. Я отдала деньги и была свободна. Но я так и не поняла, меня теперь что, в армию не возьмут?!

P.S.: Как и любой на моём месте, из данной истории я сделала определённые выводы. Больше никогда не буду пить на улице коньяк из стаканчиков! Теперь только из бутылки и без этикетки!

P.P.S.: Ах да, дримфлеш был восхитительный, спасибо всем! Я, наверное, единственная, кто не сделал там ни одной говнофотки.

Известно, что женщины любят ушами. Это так. Так вот, часто мужчины, в попытках умаслить женщин и их уши, в силу природной скромности или я уж боюсь предположить, чего ещё, говорят ужасные вещи.
Я обожаю такие истории, но исключительно в смысле поржать.
Сегодня по пути к метро нам с Уткиной встретился мужчина, который, отчаянно шевеля бровями, сказал 'ты такая интимная!'. Лучшие умы Роиси ломают головы над вопросом о том, что же он какбэ имел ввиду.
Одна моя подруга получила в качестве комплимента слова 'ну ты нормальная'. Можно ли мечтать о большем?
Другой моей знакомой её молодой человек признался 'ты, конечно, тот ещё пухляк, но тебе это очень идёт!'.
'Мне нравится, что ты не такая, как все и не заботишься о своей внешности!' поимела счастье услышатьв свой адрес третья. Помню, даже в Симпсонах такой эпизод был.
Однажды я здорово навернулась и упала попой в грязь. Мой сопровождающий любезно помог мне отряхнуться и, счищая пыль с того самого места, произнёс 'надо же, какой у тебя упругий зад!!'. Оно бы и ничего, и в иной раз я бы даже посмеялась, если бы не неловкий факт присутствия в непосредственной близости моей изумлённой бабушки.
В общем, любят то любят, но истинно, истинно говорю вам: иногда лучше жевать, чем говорить.